雑記７～泣きたくなるとき～

いきなり太陽が本気出してきました。

いかさず、ころさず、な感じがしてますね。暑いです。

どうも、コンクリートと気圧と熱の間のとかい子です。

毎日毎日、偏向報道。

コロナにかかった、ということによる風評被害による自殺者もでた。

情報を閉ざしてはいけない、考える力を今こそ養わなければならない、

と思うと同時に、終わらない仕事、伸ばせない締切、

苦手な作業に、削られる睡眠時間。

バランスをとるために始めたボランティアは、時間的休日を圧迫している。

（バランスはとれているから手放そうとは思わない。楽しいから、メンタルの休日）

ダイレクトに相談される親の悩み、無性に人を傷つけたい誰かに選ばれた的は私。

いいさ落ち込んで誰かを傷つけたいなら、

迷うことなくぼくを選べばいい

かなしさの嵐の後で君の笑顔見つけてあげるよ

きみのためにできることを、あれからずっと探してる。

環境の変化にも悪意にも弱いこのメンタルでは割と毎日

息の吸い方を確認しながら過ごすような日々だ。

そんな日々だから、唐突に泣きたくなることがある。

言葉にしたら何もかもが終わってしまうような感情を

涙という形で外に出したしまう。

真夜中の会社、家までの帰り道、コンビニのレジの前、大通りの前、

歩道橋の上、駅のホームに滑り込む電車の前、

明確なトリガーの前にぼとぼとと泣くことが増えた。

この１週間は泣いてばかりだった。

ウミガメの産卵と同じで、

感情を伴う涙ではない。体内の塩分調整みたいなものだ。

自分の体温をともなった水が、だんだんと資料の上にシミを増やす。

いい加減行かねばと思った美容室の椅子で、ほぼ気絶するように眠っていた。

なんだか、その事実が急に悲しくて、わけもなく会社の画面の前で泣いた。

祈るように、助けをこうように、そして八割くらいは許しを請うように、

想い人の名前を呼んだ回数も多かった。

「つかれてんなー」

という分かりやすい一言を人工的な冷気が満たす空間に落とす。

底のない空気の下では反響することもなく、とはいえどこかにたどり着くこともなく

際限なく、落ちていく。

何がつかれているのか、どこがつかれているのか、もうわからない。

無機質だ。